ENTREVISTA A SOBRES EN B
ATENCIÓN: La siguiente introducción gana mucho si se lee como un narrador de una film noir: El tuitero Sobres en B ha tenido la amabilidad de conceder una entrevista en exclusiva a CK. La quedada es en el séptimo piso de la sede del PP en la calle Génova de Madrid. No preguntéis cómo ni por qué, pero había logrado hacerse pasar por un alto cargo del PP y a mí como un constructor. Tras quedarme anonadado ante la opulencia interna del edifico (ni pensar que fuera pagado con dinero negro según un juez y Hacienda), acabé en el despacho de Bárcenas. Nos dejaron allí porque lo único «importante» que quedaba era un antiguo portátil del extesorero y ya no tenía ni disco duro…. Y sin más dilación, comienza la Entrevista a Sobres En B.
Bolketón Jackson: ¿Cómo es en la vida real la persona que está detrás de Sobres En B?
Sobres en B: Si te lo dijera tendría que matarte (risas). Pero ya que lo preguntas, te diré que he trabajado como doble de Brad Pitt, ya que somos como dos gotas de agua (risas). Ahora en serio, cuento con un amplio currículum: he sido investigador de patatas fritas, probador de camas de lujo, sexador de pollos, y probador de golosinas, toboganes y cerveza entre un largo etcétera de trabajos raros y divertidos (risas). Por lo demás, soy un ciudadano normal que cumple con sus obligaciones, paga sus impuestos y que denuncia por twitter las injusticias de este sistema enfermo en el que vivimos. Eso sí, sin perder nunca el sentido del humor.
Bolketón Jackson: ¡Ya lo veo! Sigamos con la Entrevista a Sobres En B comentando un poco la actualidad. Esta semana hemos tenido alguna que otra noticia surrealista como la que decía que un hombre fue detenido por masturbarse en la calle y eyacular sobre la mano de un policía. ¿Este país se está volviendo loco?
Esa pregunta habría que hacérsela a Carlos Herrera, ya que disfruta tanto con las corridas… (Risas). Antes se corría delante de la policía ahora por lo visto…. Ahora en serio, lo raro es que el agente de policía no le calzará una patada en los huevos para hacerle un pajeitus interruptus en toda regla. ¿Preguntas si este país se está volviendo loco?
El PP sigue siendo la fuerza más votada, una tuitera es condenada a un año de cárcel por hacer chistes sobre Carrero Blanco, habemus otro videoclip de Leticia Sabater, un tío pelándose el plátano en plena calle y eyaculando sobre un agente de la ley… ¡Sí, esto es un manicomio de proporciones bíblicas!
Bolketón Jackson: ¿Cuáles crees que son los efectos secundarios producidos por la mordedura de un político?
Sobres en B: Depende del político que te muerda.
• Si te muerde un político del PP, los efectos secundarios serán los de tener unas ansias de lucro desmesuradas, por lo que pasarás a robar allá donde metas la mano en menos de lo que los populares siguen privatizando los servicios públicos. Te fliparán los toros; la iglesia; el franquismo; y lucirás pulseritas rojiwaldas mientras mantendrás en secreto tus cuentas bancarias en algún paraíso fiscal.
• Si te muerde un político del PSOE, los efectos secundarios serán similares al anterior en lo que a meter la mano donde no te corresponde y la privatización de lo público se refiere, incluido el de decir una cosa y luego hacer justo la contraria. También sentirás unas ganas enormes de ser friendzoneado por un pepero. Le pondrás el culo a tu supuesto enemigo y le darás todo lo que necesite, hasta un gobierno si hiciera falta y a cambio de nada.
• Si te muerde un político de PODEMOS, los efectos secundarios serán que te saldrá una coleta; aguantarás mejor el calor ya que tu sangré pasará a tener pedigrí iraní, tendrás un fuerte impulso por comprar la ropa en Alcampo y por probar la gastronomía venezolana. ¡Ah, sí! También pasarás a ser el enemigo de supuestos colegas, de mercenarios mediáticos, de banqueros y demás mal nacidos.
• Si te muerde un político de CIUDADANOS, los efectos secundarios serán prácticamente los mismos que los del primer tipo pero también mezclados con el segundo. Serás una veleta humana y estarás siempre al lado del sol que más calienta. Padecerás de un trastorno ideológico de identidad disociativo: Entrarás al baño diciendo que eres socialdemócrata y saldrás diciendo que eres liberal progresista. Lo que haga falta con tal de chupar. El rasgo más significativo será que padecerás de un cuñadismo supino, por lo que hablarás mucho de todo sin tener ni puta idea de lo que hablas en realidad.
Bolketón Jackson: ¿Ves en peligro la libertad de expresión en la red (especialmente en twitter) tras la condena de una año de cárcel a la tuitera Cassandra Vera por publicar unos chistes de humor negro sobre Carrero Blanco?
La libertad de expresión es muy selectiva en España y depende de qué se hable, de quien lo exprese y a quien le afecte. De todas formas, creo que nos hemos vuelto muy exquisitos a la hora de hacer humor con según qué cosas. Se nos olvida que todo el mundo ha hecho chistes sobre Carrero Blanco, Irene Villa, mariquitas, negros…. Etcétera. Ahora nos escandalizamos por cuestiones que antes se quedaban como simples chistes.
Lo que está claro es que la mordaza del PP continúa vigente y algunos sacan rédito de ello. Hay que tener más altura de miras…. ¡Un momento! ¿He dicho «altura de miras»? A ver si alguien lo interpreta como un chiste de humor negro y me puede traer problemas judiciales…. Los que de verdad se están descojonando son los grandes ladrones de este país, que se van de rositas con lo saqueado mientras se pone el foco de atención en lo que dicen tuiteros con tendencias de izquierdas. Como por ejemplo: Cassandra Vera, César Strawberry o Guillermo Zapata, entre otros.
¿Hacer chistes sale más caro que robar en España? Descúbrelo en este nuestro análisis sobre la condena de Cassandra Vera.
Bolketón Jackson: Hablando de Zapata… Viendo los problemas que le han acarreado ciertos tuits antiguos que escribió cuando no se dedicaba a la política…. ¿No has pensado que te podría pasar algo parecido si decides ser político en el futuro?
Sobres en B: Lo cierto es que no tengo pensado meterme a político en el futuro. Pero estoy muy tranquilo en ese sentido porque si así fuera, seguramente me presentaría por el Partido Popular. ¡Sí, has oído bien! Porque así podría escribir cualquier salvajada por Twitter y gozaría de total impunidad. Por ejemplo, mira las que suelta dentro y fuera de Twitter un “tipo” como Rafael Hernando. Si realmente hubiera consecuencias como cuando ha ofendido a las víctimas del franquismo o cuando ha culpado a los padres de la desnutrición infantil, te aseguro que hace tiempo que en su partido le hubieran hecho tomarse la medicación para frenar su explosiva lengua.
Bolketón Jackson: ¿Cuál es tu diagnóstico de lo que ha ocurrido en el Psoe y quién crees que será el/la próximo/a secretario/a general?
Yo tengo una teoría sobre este asunto que podría valer para un Best Seller de suspense. Pero visto lo surrealista que es todo…. ¡Hasta podría darse el caso! Esta teoría la escribí en un tuit en noviembre del 2016 y es la siguente:
Pedro Sánchez no pacta con Podemos ni con PP
Echan a Pedro
PSOE malo
PSOE pacta con pp
Pedro vuelve
PSOE bueno 🤔🤔🤔
(Continuará …)— Sobres En B (@SobresEnB) November 30, 2016
Es decir: Pedro no quería pactar con el PP, y el PSOE prohibió pactar con Podemos porque se les iba el chollo de las puertas giratorias, entre otras cosas. De modo que la única estrategia que quedaba era expulsar a Sánchez, haciéndolo pasar por un mártir. Al mismo tiempo se montaba una gestora encabezada por personas no muy queridas en el PSOE, y le dan el gobierno a la derecha.
Acto seguido comienzan una campaña de lavado de imagen presentando a Pedro Sánchez, y así recuperar los votos perdidos por los socialistas que se sintieron traicionados (y con razón) por su partido. De modo que seguramente Sánchez ganará las primarias, estará chupando del frasco otros tres años y cuando vuelva a haber elecciones, volverá a hacer lo mismo. Seguramente esta sea la estrategia montada para perpetuar su estructura de poder. Porque los resultados electorales van a ser parecidos siempre y el tripartito (PP-PSOE-Ciudadanos), pactarán entre ellos con tal de que Podemos no llegue nunca a tocar poder.
Bolketón Jackson: Entrando un poco en materia internacional…. ¿Te sorprendió la victoria de Donald Trump en las elecciones generales de Estados Unidos?
Sobres en B: ¡Qué va! Lo que realmente me sorprende es ver gente quejándose de un tío que no quiere inmigrantes, que va a arruinar a su país, que quiere hacer un muro y que dice que Estados Unidos es lo primero…. Cuando resulta que los mismos que le critican son los que luego votan al PP. Todavía estoy esperando a que alguien me diga las diferencias entre Trump y Rajoy en lo que a sanidad, inmigración, medio ambiente (aquí se le supera con «el impuesto al sol») y sistema impositivo y fiscal se refiere.
Bolketón Jackson: ¿Cuáles son las cualidades que más valoras en un/a tuitero/a?
Sobres en B: Las cualidades que más valoro de un/a tuitero/a son tres:
- El Ingenio: De hecho, es lo que más valoro en Twitter. Y si además va acompañado de humor, ya es la repanocha. Aunque hay que tener cuidado con el tipo de humor que se emplee si eres de izquierdas, visto cómo se toma la Fiscalía y la Audiencia Nacional algunos tuits.
- La constancia: Al final es como todo en la vida. No me vale de nada que me escribas un par de twits buenos un día y luego te la estés tocando a dos manos durante un mes. Para mí ser un buen tuitero requiere estar actualizado constantemente y ofrecerme tuits de calidad.
- La noticia: Twitter es la red social ideal para estar informado de lo que ocurre en el mundo en tiempo real. Es una de las alternativas existentes a la manipulación que suele pulular por los medios oficiales.
Si cumples estos tres requisitos, te seguiré fijo. Y si no lo hago es o porque no te conozco todavía o porque aún me dura la rabieta de cuando me ganaste al futbolín (risas).
Bolketón Jackson: ¿Cuál es tu cuenta favorita de Twitter de todos los tiempos? ¡Ah! Y no vale decir Creative Katarsis.
Sobres en B: ¿Creative Katarsis? ¿Quiénes son esos? (Risas). Por una parte, te diré que a día de hoy la que engloba todas las características antes mencionadas y a un alto nivel es la Perra Roja de Satán.
Por otro lado, el ingenio sin duda se lo dejo a Señor Dios y a la vecina rubia por esa habilidad que tienen de relatar la realidad mientras nos hacen esbozar una sonrisa o reír a carcajadas. ¡Nunca decepcionan! Y por ahora el PP no nos ha implantado un impuesto para ello. Y no digo más que igual estoy dando ideas….
La constancia la busco en gerardo tecé (aparte de las risas), y la noticia se la doy medios digitales libres como La Cafetera o CTXT. Esa es mi respuesta ya que no me dejas nombrar a Creative Katarsis, jejeje. (Esto último no lo incluyas o pensarán que os estoy haciendo la pelota o que me habéis pagado por decirlo…. Oh, wait!).
Bolketón Jackson: ¿Tienes miedo a utilizar un meme que hayas visto por la red para incluirlo en un tuit? Lo pregunto porque tengo entendido que has tenido un problema con algún autor, ¿no?
Sobres en B: Con los autores nunca he tenido ningún problema. Ningún director de cine me ha denunciado por usar su obra (si por autor entendemos a quien produce y se estruja la cabeza con un guión). Pero si te refieres a problemas relacionados con quienes se aprovechan de esa obra para hacer un corta y pega y decir: «¡Esto ya es mi obra!»…. ¡Entonces sí! Miedo me dan como tuitero, ya que depende de qué partido político seas más afín, te pueden cerrar la cuenta por lo que ellos llaman «plagio».
Espero que este asunto se regule lo antes posible. Al igual que los que no nos lucramos económicamente con ello, no podemos poner ciertos memes o vídeos, ellos tampoco deberían poder aprovecharse de las obras originales. De momento me conformo con que ya que comercializan «sus obras», paguen también sus impuestos como buenos españoles.
Tampoco te voy a negar que me decepcionó ver el entramado de algunos medios (los cuales parecen muy de izquierdas), que intentaron cerrar ciertas cuentas por el hecho de tuitear en favor de Podemos. ¡Eso sí! Tengo claro que en cuanto se acerquen unas elecciones extremaré las precauciones por si les da a los antipodemitas por volver a denunciar mi cuenta.
Bolketón Jackson: Y para acabar con esta Entrevista a Sobres En B…. Si dejaras Twitter para siempre ¿Cuál sería tu último tuit?
Sobres en B: Mi último tuit sería: «Ya os dije que me estaba quedando sin Wifi».
